Way of my Life

心たゆたうまま、まるまると生きる

私、その自転車に乗り続けてどうするの?

おっほっほ

blog書きますよ?

いや、勝手に書けって感じですが。ですね。

PC版でご覧になると分かる通り、画面右側にはサイドバーがありまして、記事のカテゴリー分けを一応しているわけですが、

はてな側の不調なのか以前から何度もトライしておったのですが、カテゴリーの表示順を直すことが出来なかった訳ですが、今日改めてトライしたら無事に思う通りに直すことができました。わーいパチパチ。おめでとうありがとう。

 

という訳で、現在通う「ヒキザンガ塾」見事カテゴリー表示順、上から4番目となることができました!わーパチパチ。

まぁ、パソコンから見ないことにはなんのこっちゃですが、ずっと気になっていたのでスッキリでございます。

 

・・・

 

本日、第4回ヒキザンガ塾でした。

今日は新しい何かを学ぶ時間ではなく、今までの分からないところの確認、疑問、その流れからのサットサンガになりました。

今日のサットサンガ、わたくしにはとても有難いものとなりました。

皆さんと経験をシェアし合うなか、自分が「今、どういう状態でどこにいるか」がよくよく分かったからです。

先の見えない中、真っ暗闇で闇雲に動き回るのもいいのだけれど、やはり自分の居場所の座標は知っておきたい。

自分の場所が分からないと、目指す方向は薄ぼんやりとは気がついていてもそれではあまりにもぼやけすぎていて、よく分からない、、という、、、分かった気になって分かってなかった、、とか、、

 

自分は、

例えるならば、

自転車に乗ってお家に帰ることが目的のはずなのに、

いつの間にか自転車に乗ること自体が目的にすり替わっていました。

 

早くお家に帰って、暖かいヒーターに当たって、お茶飲んで、はぁ疲れた〜とか、楽しかった〜とか、まったりやりたいんですが、というか当初の目的はそこだったのですが、いつの間にか、自転車乗りながら、めっちゃ筋肉の動きを観察していたり、脚の痛さや疲れをいつまでも延々感じていたり、いつまでも寒い寒いといいながら、その寒さをひたすら感じよう感じようと、しているのだなっと。

今日の帰り道、自転車に乗って危うく帰り道を間違えそうになって(おいっ!)

そう、ハッと気がついたのでした。

 

まじ無意識で間違えそうになりました(笑)

いつも通っている道なのにねぇ。

まじ無意識

 

私は、

自転車に乗りづづけて、そこで湧き上がるもの、流れゆくもの(周りの風景や自分の感情)を、すべーーーーーーーーーーーーーーーーーーて!

 

自分のものにしたいって

そう、無意識に

思っているのかもしれません!!!!オーマイガー!!

 

そんなの、終わりがくるわけない!!!!!

自転車に乗りつづけていたら、それを目的としていたら(無意識にね)

永遠に

永遠に

永遠に

終わらない!!!!!

永遠に終わりのない旅を、敢えて、分かっててするんだら何も言うまい。

だが、

私は、家に着きたい!!早く暖かいヒーターの風に当たりたい!!!!

 

それだのに!

私は、

無意識に終わりなき旅を

続けようと

続けようと

続けようと(しつこい)

しているのでは

ないか????

 

という、

疑いの目を

自分に向け始めて

いますがな。

  

これは、現実に自転車が大好きで(まぁ大好きだけどw)その大好きな自転車に永遠乗り続けてたいという話ではありませんw

 

ネガティヴと呼ばれる感情のエネルギーは素晴らしく美しいもの、ということが段々と腑に落ちてきている自分は、そのエネルギーをどうこう言うつもりはないのです。でもね、でもね、現実にね、私の目にうつる景色で、本当に堪え難い場面があります。その場面に出くわすと死にたくなる。

その現実を、私はなぜ見るのだろうか?

なぜ、見つけるのだろうか?

そう思う時、

まさに、自分自身の欲望から

私はまざまざと悲しみと絶望をこの目で見続け、感じ続けたいのかもしれないと、、

そう考えると、しっくりくるんですw

私は、自分がそれを望んでいるのではないかしら?と薄々感じていました。そして、

あぁ意識に上がってきたから、あとはこれをまた観ていこう、感じよう、、としていました。

でも、それでは足りなかった。

もう、アプリ、まさにアプリが無意識にさせている、

無意識に

私が

ずる賢く?いい思いができるように、と、

あ、ぷ、り、が、、、ゼーゼー

 

見えるのは

「不幸の女王」になりたいわたくし、、

クィーンオブ不幸w

 

何の為に女王になりたい欲があるのか?

なぜ、その欲望が生まれたんでしょうか?

今、ここ、

ゼーゼー、、

は、書いていて見えてきた、

わたくし、やはり、母との関係?!?!

あー堂々巡り

 

 

 

〜今日の一言〜

人生ってそんなもの

まいったな。

 

 

こちらからは以上です。

ありがとうございました!

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部屋を西方向に歩いた時の閃き

確信を持ちたいのだ

 

わたしは

わたしたちは

 

 

だから

分からないままを分からないままに出来ない

曖昧なものをそのままにしておけない

 

どちらかが

欲しいっ!!! 

 

どちらかに

決めたいっ!!!

 

 

でもね

実は

どちらかを手にしている時

同時に

手にしていない方も手にしているのだよ

そう言う意味では

どちらにも偏っていないのだよ

どちらも既に持ち合わせている(2019.1.15 加筆修正)

多分

本当は

 

 

でもでも

頭でっかちなわたくしは

その時

自分の思う通りに

どちらかに決めることが出来た!と思って

念願の

何かを手に入れたと思っている

 

 

揺らぐのを良しとしない自分の心

 

 

わたくし

また

振り出しに戻った

もう、まっっったく

わからない、、、のだ

 

わからない、、

、、この一言に尽きる

 

そうかぁ、

もしかしたら。

これを見つける為にやってきたんか?

 

だけど、、

わからない

なんていう答えは

あってたまるものか、とまた考える。

何かしら、何かがあるはず、

そうじゃなきゃ、わたしのこの苦しさは意味がないのだ、、、、、、

 

あぁ、そうかぁー

苦しみに意味を見出そうと必死かー

自分よー

 

まだ降参しない?

どうする?

 

 

 

エゴとの対峙

〝自分〟は〝特別〟ではない

これを思い出して

忘れないで

評価されてもいいんだよ

怖がらなくていい

 

自分を表明していくことに意味がある

 

 

 

偽りかもしれないと思うほどの内側の静けさ

 

冬に吹く北風が

こんなに気持ちのいいものだったなんて

いつの間にか 忘れていたよ

 

 

 

全てを内包していたい自分

自分の中に

全てのことがあると

そう気がついてはいるのだが

感じることが 今は あまりできていない

ので

全てを内包したい

という欲望が

自分の中にあることがわかった今朝

 

これを、自分で欲望と捉えてもいいし

執着と捉え、そう誰かに言われたって

言いたい人には言わせておけばいい

 

 

 

つい昨日まで

自分の中ではリカバリー期間だったのだろうか、

思考停止、活動停止、現実逃避で

違う世界に逃げ込んでいた

この期間

本当に時間が止まっているのを感じた

自分は止まっていた

リカバリー期間でもないか

ただのフリーズだ

リカバリーは今日これからだ

毎朝のヨガでリカバリーしていくしかない

 

 

今朝は

家のほとんどの窓を開け放って

空気を入れ替え

寒いけれど、そして息子は寒い寒いとヒーターの前で包まっていたけれど(ごめんw)

すごくすっきりして

頭の重さも痛さもなくなり(もしや急性二酸化炭素中毒だったのかもしれぬ、皆さん換気はまじ大事です)

ヨガマットを敷いて

太陽礼拝して

お湯を沸かして

パソコンの前に座って

ブログを書いて

今に至る

 

 

話を戻し

全てを内包するためには?

体験すること

体験するためには?

行動すること

 

 

承知した

 

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瞑想をしなさい

今日の夢の中で

そう、言われました

 

わたしの中のわたしが

あの人の姿を借りて

そう言っているのだと

すっかり思ってしまった自分

まぁ、そうだろうな、

 

さて、ヨガしよ。

 

 

 

ドロドロ

年末年始、お酒を飲む機会が多くありまして

ドロドロ、デロデロ、になる自分を見ました

楽しいお酒も、そうでないお酒もありまして

 

 

わたくしにとり、年末年始というこの時期は

だいたいにおいていつも

自分の生まれを恨むのですよ

 

 

これは

私の中での解釈なのでありますが

この解釈に塗れて ドロドロ 泥の中にまだまだ

入り込む自分をみるのは

そーとー辛い

そう、感じております

 

 

なぜ?わたくしは

まだ、そこに入り込もうとするのか

なぜ?わたくしは

例年通り繰り広げられる、この変わらぬこの風景を今年も見ているのだろうか

 

そもそも、なぜ?

この景色が、

いつも変わらず、

まるでビデオテープを巻き戻して見るように

いつも、いつも、いつも、いつも、いつも!!!

あいも変わらず

続くのか

 

 

もう、飽き飽きなんですよ、いい加減

 

 

しかしこの問いに

わたくしは、答えることができず

周りの誰に聞いても、答えを貰えることができず(ということは、とっくに分かりきっている)

 

この

永遠に思える関係性は

わたくしにはとてもしんどく

 

まぁ、端的に言えば、

ちょっとどうすればいいか、わからないんですよね。

何だか、がっくりきちゃったんです。

 

 

この件に関しては、

事実がみえるようになり、

覚めておきたいと、思う出来事なのですが、

その

自分の悲しい欲望をね

今日もほんのりと感じましたです

 

 

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あけましてめでたい

2019.1.2

今年もよろしくお願いいたします

 

昨年の振り返りはサラッとして

今年の抱負もサラッと決めて

もう走り出す毎日です

 

ヨガやってて良かったーと素直に思う近頃

 

色々あるんっすけれど

戻ってくるのはいつもここ

いつもここからってコンビ名は

なかなか深いんじゃないと思う今

 

毎日揺れる、揺れまくる心を感じる

まだまだ降参しない、できない自分へ

これでもかっ!まだかいなっ!と

世界からの荒波が日々大きくなってるような?

 

ビッグウェーブに乗って

そのまま楽しんじゃえばいいのよね

 

今年も、よろしくー!